Come accenavo su fb sei sempre li, non ti schiodi... cerco di evitarti ma il mio io non vuole lasciarti andare... Non voglio pensarti e mi accompagni in tutta la giornata, non voglio sentirti e ti scrivo, non voglio più stare così e i coglioni chissà dove li ho lasciati! una fregatura bella e buona forse me li ha portati via e ora sono qui, in equilibrio su un filo sottile sottile che non vuole spezzarsi e lasciarmi cadere dove il destino mi vuol far schiantare... sono io che devo indirizzarmi verso il luogo d'impatto giusto ma non so quale sia... momenti in cui penso "ma si, basta.. penso a quel che ho e cerco di salvarlo"... ma qualsiasi cosa dico o penso per autoconvincermi c'è sempre quella figura che mi pedina la menta, quel viso che mi fa sorridere solo a immaginarlo, quella persona che mi ha aperto gli occhi, senza volerlo, sulla vita che stavo vivendo; altri invece per i quali basta una minima cazzata per farmi dire "ma va a quel cavolo di paese che è meglio!!"
Il tutto complicato dal fatto che sono legata a qualcosa di importante, iniziato per volere di entrambi ma portato avanti solo da uno, LUI, che a parole mi ama più della sua stessa vita, a fatti potrei anche sparire che nemmeno se ne accorge! Però mi sforzo di essere una persona che non mi sento proprio di essere per provare a scavare tra i mie sentimenti e vedere se riesce a riemergere qualcosa, e quanto dura? dieci, quindici minuti? grazie alle sue reazioni del cazzo, che non hanno a che vedere ne con l'affetto ne tanto meno con l'amore, anzi, un calzino ribuffatto, l'à, nell'angolino della cesta dei panni sporchi, si sente un papa rispetto a me!! e quindi ecco lui, che senza permesso ma con prepotenza si appropria della mia fantasia, e inziano i bei pensieri.. e se lui fosse qui? e se io fossi la? e se e se e se.... e se non la smetti di fantasticare ci resti ancor più sotto di quel che sei!! sveglia jj!!! lui non sarà mai tuo!!! mai!! Nemmeno i discorsi affrontati con lui ti hanno fatto passar la voglia di volerlo solo per te, di sognarlo al tuo fianco... ma poi, come puoi non pensare che uno che ha risvegliato in te emozioni che non provavi da una vita, che ha tirato fuori la tua voglia di ridere e star bene quando ormai pensavi si fosse estinta, non possa mai diventare la tua metà?
E' tutto così complicato! ma come si esce da sto labirinto? forse non voglio uscirci da sola però, perchè poi corro il rischio di restarci veramente... d'altronde ho agito sempre in base a questo, mi butto per scappare dal pericolo solo se c'è qulcosa che attutisce il colpo e infatti ho sempre sbagliato... e ancora sto pensando di rifarlo, rifare lo stesso errore per poi chissà, tra un'anno, cinque, dieci ritrovarmi a dover pormi gli stessi quesiti!!! Sta di fatto che posso allontanarmi fin che voglio ma non posso rinunciare a una persona che mi fa star bene, che mi fa essere libera di essere me stessa e che sa farmi divertire e divertirsi insieme a me... per quanto poco è il tempo che condividiamo, per quanto misero sia il divertimento è come una droga, senza potrei morire!! Esco con la speranza di vederlo, trovarlo, parlarci e ridere assieme... se so che non c'è posso anche mettermi in tenuta da notte, anti stupro, e andare a letto che tanto la noia è quella...
E continuo a scrivere... con il cuore che ride, con gli occhi che sorridono, con la voglia di veder entrare da quella porta lui.. quanto desidero poter chiudere gli occhi e con uno schiocco di dita distrugere tutti questi ostacoli per far si che quando li riapro sia tutto vero!!! manco da un bel pò dal blog ma ci sono tornata bella carica annnn?? avevo proprio bisogno di sfogare realmente i miei sogni e le mie paure nel mio rifugio segreto .. anche se non le ho sfogate proprio tutte... ma meglio che vada se no più che commenti racimolo tanti bei biglietti per andar a quel paese.. eh?! notte gente vi adoro!! un bacio. JJ
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